BOREC

Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá. Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál.
Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá z kalhotami. Pak si sundá triko a opět jej vyhodí z okna ven.
Ženská ho chvilku pozoruje, pak se zeptá:
"Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?"
A chlap odpoví: "Až z Tebe slezu, kočičko, nebudou tyhle hadry už dávno v módě..."

nepracujte, investujte!

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: "Co tam, proboha, děláte?" Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje
spolupracovnice se ovšem vydala za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
"A kam jdete vy?"
Odpověděla mu: "Jdu taky domů .....Přece tady nebudu dělat po tmě!

"Kdybyste před rokem investovali 1000 US dolarů do akcií Nortelu, dnes by akcie měly hodnotu ~49 U Enronu by vám z té tisícovky zbylo ~16.50 Z akcií WorldCom by zbylo ~5.00 Z investice ~1000 US do Delta Air Lines dnes dostanete ~49 Pokud by jste za tisícovku zakoupili United Airlines, nedostanete zcela NIC Ale kdybyste před rokem nakoupili za ~1000 pivo a vychlastali ho, dnes vrátíte prázdné lahve a dostanete ~214.

Investiční rada tedy je: chlastej co můžeš a recykluj!

slovensko je ráj

Rozpravaju sa Ir a Slovak o tom, kto ma lepsie krcmy.
Ir vravi: U nas v krcme, ked si das dvojitu whisky, dostanes frtana zadarmo ...
To u nas v krcme, - hovori Slovak - ti daju tu dvojitu vodku rovno zadarmo. A ked nemas dost, dostanes zadarmo aj niekolko rumov a nakoniec ta uplne zadarmo pozvu dozadu do skladu na brutalnu jebacku ...
Fakt?! - cuduje sa Ir - To sa ti skutocne stalo?
No... priamo mne nie... ale mojej zene ano.

VÝROČÍ

Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno a volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace Miláááááááán!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!
Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!!!

ČLOVĚČE NEZLOB SE

Pět skinheadů s basebalovýma pálkama obstoupí cikána a podávaj mu kostku od Člověče, nezlob se a přikážou: "Házej! Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku nebo pětku, tak tě utlučeme."
"A co když hodím šestku?"
"Tak - můžeš házet znova ..."

VYTOČENÝ A DOTOČENÝ

"Táto, co to znamená ´vytočit´?"
 "No, já ti to ukážu."
 Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to nějaká paní.
  "Dobrý den. Je tam Karel?"
 "Tady žádnej Karel nebydlí."
 "Ó, pardon, to jsem asi vytočil špatné číslo."
  O tři minuty později vytočí tatík totéž číslo:
 "Dobrý den. Už se, prosím vás, Karel vrátil?"
"Ne! Povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí!
 "Ááá, pardon, omyl."
  O tři minuty, totéž číslo:
 "Prosím vás, až se Karel vrátí, mohla byste mu vyřídit, že jsem volal?"
 "Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy nebydlel, nebydlí, a nikdy ani bydlet nebude !"
"Ano? Tak promiňte, že jsem obtěžoval."
"Jo! A už mi dejte sakra pokoj!"
Synek to pozoruje s velkým zájmem ...

 "Hele, táto, a víš, co to je ´dotočit´?"
 "To nevím," připustí táta.
 "Tak koukej," řekne synek a vytočí totéž číslo:
 "Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkazy?"

2x o sexu

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly. První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ.
Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY.
Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HEDGES.
Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte: EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!

Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis: SEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč !!!
Zaraduje se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje peníze a informuje ho: "Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do posledních dveří vpravo..."
Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne rovnou zpátky na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem:
"Dnes s vámi vyjebala sestra Marie"

NOVINÁŘSKÝ

Johnny a Kip hráli hokej na kluzišti ve Forest Parku. Znenadání se tam objevil zlý pitbull a napadl Kipa. Johnny – místo panikaření – se přikradl za psova záda, strčil hokejku psovi za obojek a zlomil mu s ní vaz.

O celé události se dozvěděl reportér ze St.Louis a vydal se proto k Johnnymu domů, aby se jej na vše důkladně vyptal. Pak si vyžádal Johnnyho souhlas, aby o tom mohl napsat, vytáhl poznámkový blok a poznamenal si titulek: Fanoušek Modrých ze St.Louis zachránil kamaráda před vzteklým psem.

Johnny však podotkl: „Ale já nefandím Modrým."

Reportér tedy titulek opravil na: „Fanoušek Kardinálů ze St.Louis zachránil přítele před psem."

Johnny se opět ozval: „Ale já nefandím ani Kardinálům."

„No a komu tedy k čertu fandíš?" otázal se reportér.

„Rudým křídlům z Detroitu," odpověděl Johnny.

Reportér se zamračil a poznamenal si: Malý gauner ubil rodinného mazlíčka.