MRÁZ

Venku mrzne čím dál tim víc a moje žena nedělá nic jinýho, než že kouká přes okno.
Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř...

KINGS

Teacher: "Can you tell the name of 3 great Kings who have brought
happiness & peace into peoples lives?"

Student: "Smo-king, Drin-king and Fuc-king"

Peněženka

V rádiu zazvoní telefon a ozve se ženský hlas:
Dobrý den, já jsem dneska našla na Karláku peněženku s občankou na jméno Petr Novák. Bylo v ní asi tři tisíce dolarů, 2 tisíce euro a sedmnáct tisíc korun. Tak kdybyste byli tak hodný a zahráli panu Novákovi nějakou hezkou písničku...

U PSYCHOLOGA

"Co vám je?"
"Pane doktore, mám takový problém - všichni mě přehlížejí!"
"Další!"

U

BŮH

Víte, proč Bůh stvořil Evu?
Aby měl kdo zpívat s Vaškem!

Vejce

Slepic snese sedmikilove vejce. To samozrejme vzbudi zajem medii a novinari se ptaji kohouta: "Budete se snazit o dalsi, vetsi?" "Ne." A co planujete? "Pujdu zmlatit pstrosa!!!"

Kráva

Co vznikne křížením krávy s želvou?
Tele s helmou.

Saman

Indiansky chlapec se pta samana mistniho kmene: "Podle ceho urcujes pro vsechny deti jmena?" "To mas tak: Kdyz se dite narodi, donesou mi ho, ja ho zvednu na pazich, rozhlednu se prerii a kdyz vidim treba v dalce utikat lisku, tak se dite bude jmenovat Bezici Liska. Nebo kdyz zrovna snezi, tak to devce dostane jmeno Tise Pada Snih. A proc te to vlastne tak zajima, Tadyserepse?"

POLEMIKA

Lada napsal kocoura Mikeše někdy okolo roku 1938.
Romové ho dočetli až v roce 2010.

Až se naučí číst i Vietnamci, máme po Rákosníčkovi...

Ostrov

Na ostrove stroskotali američan, nemec a slovák. Hrozila im smrť hladom. Keď bolo najhoršie, američan obetoval nohu, upiekli ju a zjedli. Po čase nemec obetoval svoju ruku. No hlad sa prihlásil znova. Večer američan s nemcom pozerajú na slováka, ten vstane a vytiahne vtáka.
Tí dvaja pozerajú na seba a nemec vraví:
"N...o, aspoň klobáska".
Slovák sa uškrnie a vraví: "Ho, hó chlapci, dostanete jogurtík a pôjdete spinkať."

Autosalón

Přijde chlap do autosalónu a povídá: "Víte, já bych chtěl tohle auto, ale potřebuju ho v barvě spermatu." Prodavač se diví a říká: "Proboha, proč zrovna v takové barvě?" - "No kdybych někde odřel, tak si to můžu sám stříknout!"

JARDA

Víte, co dělá Jarda Jágr večer, když nemůže usnout?

Počítá Ovečkiny!

HYPERMARKET

(Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic)

Vážená paní Janatová,

v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní
služby "počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě " v době, kdy Vy
nakupujete.

Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených
bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.

Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu,
což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:

"Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...".

Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do
naší prodejny.

Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních
6měsíců:

*15. červen: *Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.

*2. červenec: *Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.

*7. červenec: *Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu
rajčatovým džusem.

*19.červenec: *Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním
tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.

*4. srpen: *Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M´(lentilky) na splátky.

*14. září: *Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.

*15. září: *Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.

*23. září: *Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc,
rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"

*4. říjen: *Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako
zrcadlo, šťoural se v nose.

*10. listopad: *U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou
antidepresiva.

*3. prosinec: *Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.

*18. prosinec: *Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!

*21. prosinec: *Vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"

*23. prosinec: *Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!"

Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete.

S pozdravem ředitel ....

Zmrzlina

"Mami, koupíš mi zmrzlinu?" - "Jen proto, že šukám s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami." - "A jak ti mám teda říkat?" - "Normálně. Říkej mi Petře!"

MAGDA

Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci! Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla...
Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19! Jsme spolu 10 let! Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi

Magda

Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě, může být způsobeno mnoha příčinami.
Nejprve zkontroluj, jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý, zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provést kontrolu palivového čerpadla, jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl

Honza

ZRCADLO

Muž po sprše se otírá froté ručníkem, mrkne do zrcadla a teatrálně praví: "Zrcadlo, zrcadlo, řekni, kdo má na světě největšího čuráka???"
"JÁÁÁÁÁÁÁ!" ozve se manželka z kuchyně..

ženy

Scientists have finally discovered what is wrong with the female brain: On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left.

Pepíček

Hodina českého jazyka
Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymyslely větu, která má
obsahovat slova "jelikož a pravděpodobně".
Přihlásí se Anička a říká: "Jelikož jsem byla celý rok hodná,pravděpodobně dostanu nové kolo".

"Výborně Aničko" pochválí ji paní učitelka.

Další se přihlásí Toník. "Jelikož jsem se hodně učil, pravděpodobně Budu mít pěkné vysvědčení".
"Výborně Toníku".

Jako další se hlásí Pepíček. Když je vyvolán, řekne: "Babička jde po zahradě a nese si New York Times".

Všichni na něj koukají a učitelka říká: "Ale Pepíčku, v té větě není ani jedno z těch slov"!

"To taky ještě není celý" odvětí Pepíček.
"Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde vysrat"...

Tatínek

Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne.
Tak večer zastavil s uchem na dveřích.
Synek odříkal Otčenáš a poté:"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel.
Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo.Druhý večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc mami,sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života.
Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj...
Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů.
Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
"Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!"

OVČÍ

Veterinář k ovci:
"Podesáté vás prosím: řekněte ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!"