Samice na Měsíci

Houstone, máme problém!
Co?
Ale nic, nech to být.
Co se stalo?
Nic ...
Tak mi to řekni.
Ne!

Blond samice

Šéf přijme blondýnku jako uklízečku a hned ji uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!"
"V tomhle patře nebo ve všech?"

Neviditelný samec

"Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale nakonec přilezla na kolenou."
"A co říkala?"
"Vylez zpod toho gauče, ty srabe."

Samec Mojžíš

Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta a na novém místě se lidí ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?
"Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí."
Jdou dál, po dalších 2 dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí."
Jdou tedy ještě dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdi."
...a tak mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu.

Česko:Irsko

Hádá se Čech s Irem....kdo má ve své vesnici lepší hospodu.

Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka dostanu zadarmo."
Čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex."
Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?"
Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."

pláž

Manželka se ptá manžela :
"Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní ?"
Manžel se otočí a povídá:
"Zkus lyže"...

PARKINSON

Howardovi je 95 a žije v domově důchodců. Každý den po večeři si vyjde
dozadu do zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém životě.
Jednoho večera tam potká Mildred, které je 87. Dlouho si
povídají a pak ve chvíli ticha Howard řekne:
Víš, Mildred, co mi nejvíce schází?"
"Copak?" ptá se Mildred.
"Sex!"
"Ale jdi, ty starý prďolo. Vždyť by se ti nepostavil, ani kdyby Ti drželi
pistoli u hlavy."
"Já vím," povzdychne Howard, "ale stačilo by, kdyby mi ho
některá žena na chvilku držela v ruce."
"Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět," svolí Mildred,
rozepne Howardovi kalhoty, vytáhne z nich jeho mužství a pár minut ho drží v
ruce.
Oba penzisti se potom domluví, že se budou tajně scházet každý
večer na stejném místě, budou si povídat a Mildred přitom bude držet
Howardovo přirození.
Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Howard na obvyklém místě
neobjeví. Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít. Chodí po celém
areálu a nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s jinou důchodkyní -
Ethel, která mu drží jeho přirození.
Dopálená Mildred zaječí:
"Takže ty to táhneš se dvěma naráz, ty starý chlípníku?Já ti
nestačím? Jen řekni: Co tak zvláštního má Ethel, co nemám já?"
Howard se šťastně pousměje: "Parkinsona."

HYDRYJOLOGICKÁ PŘEDPOVĚĎ

Český hydrometeorologický ústav potvrzuje, že se řeky navracejí do svých koryt a život všech se navrací do normálu - k dnešnímu dni tedy zůstává vylitá pouze Iveta Bartošová a Miloš Zeman.

NEJKRATŠÍ POHÁDKA

Byli jednou dva cikáni...

Kurva , to byly časy!

HOKEJOVY

Česká hokejová reprezentace po mistrovství světa navštívila dětský domov. „Bylo smutné vidět ty bezduché tváře bez špetky naděje," popsal situaci šestiletý Honzík.

 
 

PIN

"Božka, muž mi půjčil kreditku, tak můžeme jít nakupovat!"
"A PIN dal?"
"Ne, nepindal."

DANĚ

Chuck Norris nepodává daňové přiznání - daně se Chuckovi samy přiznají!

NA SVATBĚ

"To je ale pořádně škaredá nevěsta!"
"No dovolte, to je moje dcera!"
"Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec."
"No dovolte, já jsem její matka!"

samec?

Moje nová thajská milenka říká, že malý penis nevadí. Ale já si přesto myslím, že by ho mít neměla ..

Samčí přístup

Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany.

Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich:

"Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mně..."

Ostatní jsou samozřejmě namíchnuti. Ale mají už všechno nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou. Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend.

Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže.

"No, hele, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal. Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle. Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli.

Když jsem to udělal, pokračovala: "Teď můžeš dělat, co jen chceš."

"TAK JSEM TADY, CHLAPI!

U DOKTORA

"Pane doktore, moje thajská přítelkyně říkala, že malý penis nevadí..."
"Nóóóó, nevadí, ale neměla by ho mít..."

V RESTAURACI

Host: "Excuse me, is it a beef?"
Vrchní: "Of horse!"

CHUCK NORRYJ

Vyšlo najevo, že Chuck NorRyj jako tříletý opakovaně zneužíval katolického kněze.
A nejen to, Chuck je takový tvrďák, že si jako jediný na večeři u Jirky Babicy přidal!!!

IQ

Proč má ženská větší IQ než kůň?
Aby si nevypila vědro vody, když vytírá.

INZERÁT

Je mi 38 let, hledám ženu k vážnému seznámení.

Profese: 9 let člen parlamentu ČR

Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat,spravedlivost,
pravdomluvnost, neúplatnost, boj za práva chudých

ODPOVĚĎ:

Je mi 30 let.

Profese: 15 let prostitutka

Vlastnosti: panna

Kino

Přijde chlápek na pokladnu do kina a říká: „Dva lístky". Holka za přepážkou: „Hobbit?" „Ne, to je manželka."

DĚDEČEK

Přijede holčička na prázdniny za dědečkem do Ostravy a na nádraží mu povídá:
"Děéédečkůůů, mAminkááá řííkalááá, že prýýý jsi sprotýýýý a máálomluvnýýýý!"

"PYČU!"

DĚDEČEK

Přijede holčička z Prahy na prázdniny za dědečkem do Ostravy a říká:
"Děéédeečkůůů, mAminkA říkalááá, že jsi prýýý máálomluvnýýý a sprostýýýýýý!"

"PYČU!