TIME MANAGEMENT V PRAXI

Při obědě v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají
v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který jej
obsluhoval, se na tuto zvláštnost zeptal.
"Víte pane", odpověděl mu číšník, „majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce, a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 100% času, který jinak věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta."
Host se s vysvětlení spokojí, ale po další době si všimne, že každému
číšníkovi visí ze zipu kalhot krátký provázek. Nedá mu to a opět se
číšníka zeptá.
"Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, „jste v podstatě první, kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej pak lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme tím 40% času, který trávíme na záchodě."
"No jo, ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" napadne hosta.
Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá: "Nevím jak ostatní, ale já si pomáhám
tou lžící........."

CAJK

Leží takhle pár v posteli a ženská říká:
"Já bych ráda měla větší prsa.".
"Tak si je zkus třít toaletním papírem."
"Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?"
"No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."

DR. WATSON

Sherlock Holmes a Dr.Watson se vydali stanovat.
Na místě rozložili stan a ulehli ke spánku.
O několik hodin později budí Holmes svého věrného kamaráda.
"Drahý Watsone, podívejte se na oblohu a povězte mi, co vidíte."
"Vidím miliony hvězd." odpoví Watson.
"A co Vám to říká?"
Watson přemýšlí a potom říká:
"Z astronomického hlediska bych řekl, ze existují miliony galaxií a miliardy planet.
Z astrologického pohledu vidím, ze Saturn je ve znamení Lva. Co se týká času, můj odhad je 3.15.
Teologické vidění ukazuje, ze Bůh je všemohoucí a my jsme malí a nepodstatní. Meteorolog by řekl, ze zíra budeme mít pěkné počasí. A co říká obloha vám, příteli?"
Holmes potřese hlavou.
"Watsone, Watsone... vy jste úplný debil. Někdo nám ukradl stan!!!!!"

LOTERIE

Draha, co by si robila keby som vyhral v loterii?
Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!
Uhadol som 3 cisla...tu mas 50 korun a pal do pice !

POLICAJTKA

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala...
Mně to bylo ale jedno ... Já tam byl pěšky.

Podtlak a přetlak

Co je to maximální přetlak a maximální podtlak?
Maximální přetlak je, když foukneš býkovi vzduch do prdele tak, že se mu narovnají rohy.
Maximální podtlak je, když ti ho ženská kouří tak, že se ti při tom začne prostěradlo nasávat do prdele.

POŠŤÁK

Stary poštár odchádzal do dochodku. Uz roky roznasal po svojom Rajone postu, a tak ho vsetci poznali. Prisiel jeho posledny pracovny den.
Ludia sa s nim lucili. Jedna rodina mu dala klucenku, druha Podarovala na pamiatku pero.
Odrazu zazvonil pri jednych dverach, otvorila prekrasna sexi blondinka, vtiahla ho za ruku dovnutra, vyzliekla a stravili dve hodiny milovanim v tych najnemoznejsich akrobatickych polohach.
Potom si dali sprchu, senzacne ranajky (vajicko, slaninka, dzus a vselijake dobrotky) a nakoniec mu blondinka dala 5korún.
Ohromeny postar sa pyta: "Ako je to mozne, ze sa ku mne takto Krasne spravate, co sa stalo?"
A blondinka odpoveda: "Vcera som povedala manzelovi, ze nas postar odchadza do dochodku, ze by bolo dobre nieco mu dat na pamiatku.
A manzel odpovedal: "Ale, jebat ho ..... daj mu 5 korún".
"No a ranajky - to bol moj napad".

ČT FTIP

Přijde podřízený za šéfem a říká: "Chci přidat."
Nadřízený se na něj překvapeně podívá, poklepe mu s úsměvem po zádech a říká: "No tak přidejte!"

KWÁÍČEK

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosimvás, máte kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu: "Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho Šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího
bíuího kwáíčka..."
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko povídá: "No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."

buldok

Tati, kluci si ve skole povidali o tom, ze zenska ma kundu. Mohl bys mi rict, jak to vypada?
No to je ruzny, odpovida tatinek, zalezi na tom, jestli je pred soulozi nebo po soulozi.
No tak mi to rekni oboji, zadoni Pepicek.
No tak pred soulozi to je takova lehce otevrena morska lastura ozdobena nahore malou cervenou jahudkou.
To je ale krasny, povida Pepicek, a co po soulozi?
To je tezky popsat.... Videls nekdy buldoka zrat tatarku .....?

OCHUTNÁVKA CHILLI

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …

Maradona

Jednoho dne, po poslední velike párty na které nechybělo nic z jeho oblíbených legálních i nelegálních pochutin, se na onen svět odebral slavný Diego Maradona...Jako katolík, líbající celou kariéru kříže, trávníky i soupeře, se domníval, že se dostane do blaženého nebe, ale ouhe...sv.Petr se na něj hrozně zamračil a zařval"Táhni do pekla, v nebi nemají fotbalisti místo a ty feťácká špíno, už vůbec!!" Šokovaný Maradona se smutně otočí a kráčí po nebeských schodech dolů směr PEKLO, když tu prochází kolem jednoho obláčku, na kterém si hraje několik fotbalistů a velmi se u toho baví...To Diega nasere a vyběhne zpátky k sv. Petrovi a spustí "Do prdele, jak to, že nemůžou fotbalisti do nebe a tam ti na tom mraku u vás můžou být??"..A svatý Petr na to:......"No jo, ale to je Baník, pičo!"

BOREC

Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá. Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál.
Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá z kalhotami. Pak si sundá triko a opět jej vyhodí z okna ven.
Ženská ho chvilku pozoruje, pak se zeptá:
"Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?"
A chlap odpoví: "Až z Tebe slezu, kočičko, nebudou tyhle hadry už dávno v módě..."

nepracujte, investujte!

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: "Co tam, proboha, děláte?" Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje
spolupracovnice se ovšem vydala za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
"A kam jdete vy?"
Odpověděla mu: "Jdu taky domů .....Přece tady nebudu dělat po tmě!

"Kdybyste před rokem investovali 1000 US dolarů do akcií Nortelu, dnes by akcie měly hodnotu ~49 U Enronu by vám z té tisícovky zbylo ~16.50 Z akcií WorldCom by zbylo ~5.00 Z investice ~1000 US do Delta Air Lines dnes dostanete ~49 Pokud by jste za tisícovku zakoupili United Airlines, nedostanete zcela NIC Ale kdybyste před rokem nakoupili za ~1000 pivo a vychlastali ho, dnes vrátíte prázdné lahve a dostanete ~214.

Investiční rada tedy je: chlastej co můžeš a recykluj!

slovensko je ráj

Rozpravaju sa Ir a Slovak o tom, kto ma lepsie krcmy.
Ir vravi: U nas v krcme, ked si das dvojitu whisky, dostanes frtana zadarmo ...
To u nas v krcme, - hovori Slovak - ti daju tu dvojitu vodku rovno zadarmo. A ked nemas dost, dostanes zadarmo aj niekolko rumov a nakoniec ta uplne zadarmo pozvu dozadu do skladu na brutalnu jebacku ...
Fakt?! - cuduje sa Ir - To sa ti skutocne stalo?
No... priamo mne nie... ale mojej zene ano.

VÝROČÍ

Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno a volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace Miláááááááán!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!
Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!!!

ČLOVĚČE NEZLOB SE

Pět skinheadů s basebalovýma pálkama obstoupí cikána a podávaj mu kostku od Člověče, nezlob se a přikážou: "Házej! Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku nebo pětku, tak tě utlučeme."
"A co když hodím šestku?"
"Tak - můžeš házet znova ..."

VYTOČENÝ A DOTOČENÝ

"Táto, co to znamená ´vytočit´?"
 "No, já ti to ukážu."
 Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to nějaká paní.
  "Dobrý den. Je tam Karel?"
 "Tady žádnej Karel nebydlí."
 "Ó, pardon, to jsem asi vytočil špatné číslo."
  O tři minuty později vytočí tatík totéž číslo:
 "Dobrý den. Už se, prosím vás, Karel vrátil?"
"Ne! Povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí!
 "Ááá, pardon, omyl."
  O tři minuty, totéž číslo:
 "Prosím vás, až se Karel vrátí, mohla byste mu vyřídit, že jsem volal?"
 "Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy nebydlel, nebydlí, a nikdy ani bydlet nebude !"
"Ano? Tak promiňte, že jsem obtěžoval."
"Jo! A už mi dejte sakra pokoj!"
Synek to pozoruje s velkým zájmem ...

 "Hele, táto, a víš, co to je ´dotočit´?"
 "To nevím," připustí táta.
 "Tak koukej," řekne synek a vytočí totéž číslo:
 "Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkazy?"

2x o sexu

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly. První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ.
Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY.
Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HEDGES.
Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte: EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!

Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis: SEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč !!!
Zaraduje se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje peníze a informuje ho: "Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do posledních dveří vpravo..."
Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne rovnou zpátky na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem:
"Dnes s vámi vyjebala sestra Marie"

NOVINÁŘSKÝ

Johnny a Kip hráli hokej na kluzišti ve Forest Parku. Znenadání se tam objevil zlý pitbull a napadl Kipa. Johnny – místo panikaření – se přikradl za psova záda, strčil hokejku psovi za obojek a zlomil mu s ní vaz.

O celé události se dozvěděl reportér ze St.Louis a vydal se proto k Johnnymu domů, aby se jej na vše důkladně vyptal. Pak si vyžádal Johnnyho souhlas, aby o tom mohl napsat, vytáhl poznámkový blok a poznamenal si titulek: Fanoušek Modrých ze St.Louis zachránil kamaráda před vzteklým psem.

Johnny však podotkl: „Ale já nefandím Modrým."

Reportér tedy titulek opravil na: „Fanoušek Kardinálů ze St.Louis zachránil přítele před psem."

Johnny se opět ozval: „Ale já nefandím ani Kardinálům."

„No a komu tedy k čertu fandíš?" otázal se reportér.

„Rudým křídlům z Detroitu," odpověděl Johnny.

Reportér se zamračil a poznamenal si: Malý gauner ubil rodinného mazlíčka.

ježek a taxík

přijde chlápek do činske restaurace a číšnik se ptá:
"Date si pane psi uši, nebo kočičí játra, taky tu mame krysí jazyky"
chlápek na to: ježkovy voči!
číšník: vyborna volba pane

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..."
Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!"
Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina.
Víte, jsem dnes první den v nové práci a předtím jsem léta jezdil s pohřebákem."

POPELKA

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté saty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvicku a vzlyká:
Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru... "

Chlup

Aplikuje takle chlap orální sex a při tom se mu mezi zubama
zasekne chlup. Chlup nejde ven, a to zrovna, když má jít ráno k zubaři...
Tak vezme nůžky, chlup odstřihne ze předu zubů i ze zezadu a věří, že si
toho zbytku, co zůstal mezi zubama, jeho dentista nevšimne.
Druhý den po prohlídce mu dentista povídá:
"Tak chrup máte v pořádku. Jen se optám, čistě ze zvědavosti: že vy
jste provozoval orální sex?"
Chlap na to: "To jste poznal podle toho chlupu, co mi zůstal mezi
zubama, že jo?! a zubař odpoví:
"No toho jsem si teda nevšiml, ale máte na bradě hovno..."

Koza

Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí...
Jeho žena leží na posteli a čte si knížku.
Chlap povídá:"Koukej miláčku, toto je ta kráva, s kterou
píchám,když máš ty krámy.."
Žena mu odpovídá:"
Kdyby si nebyl takovej čůrák, tak víš, že je to koza.."
Chlap se usměje:"Kdyby si nebyla taková píča, tak si všimneš, že se nebavim s tebou.."

Srnka

"Jaký je rozdíl mezi srnkou a kozou?"
"Srnka leze z lesa a koza z podprsenky."

SVATEBNÍ...

Leží manželé vedle sebe a žena se ptá:
"Na co jsi myslíval, když jsme takhle leželi vedle sebe před svatbou?"
" Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do placata."
" A na co myslíš teď?"
" Že jsem odvedl dobrou práci."

Mexické vlny

Medveď zvolá všetky zvieratká na lúku, aby predniesol správu o činnosti:
- Za minulý mesiac bolo zabitých autami 156 žiab, 78 mačiek.... Poprosím myši vzadu, aby prestali robiť mexické vlny!

Saxofon

Přijde opilý muž domů a povídá své ženě:"To bys nevěřila, kde jsem byl.Byl jsem ve Zlatým baru." "Zlatým baru?"-ptá se manželka. "Jo, je tam všechno zlatý.Jsou tam zlatý dveře, lustr, podlaha a dokonce i mušle." Manželka tomu nevěří, a tak se ráno podívá do Zlatých stránek a hledá pod písmenem Z bary.Najde Zlatý bar a zavolá na jeho číslo.Ptá se:"Dobrý den, je tam Zlatý bar?" -"Ano, tady je Zlatý bar, co si přejete?" "Je pravda, že máte zlaté dveře?" -"Ano, máme zlaté dveře." "A máte taky zlatý lustr?" -"Samozřejmě, máme i zlatý lustr." "Máte i zlatou podlahu?" -Ano, máme zlatou podlahu." "A zlaté mušle máte?" Ve sluchátku je najednou ticho a po chvíli se ozve:"Karle, mám tady stopu na toho chlapa co se ti včera vyčůral do saxofonu."

Glukoza

Na hodině biologie zmínil profesor, že v mužském semenu je vysoký obsah glukózy.
Jedna mladá slečna se zeptala, jestli tomu rozumí dobře, že v mužském semenu je hodně glukózy,
a když ji profesor ujistil, že je to opravdu tak a dodal přesná čísla, slečna se ptá:
"Jak to, že tedy nechutná sladce?"
Po chvilce hromového ticha se celá třída šíleně rozřehtala. Slečna totálně zrudla ve tváři,
beze slova shrábla z lavice věci a vydala se ke dveřím rozhodnutá se nikdy nevrátit.
Když brala za kliku, profesor s naprosto chladným výrazem ve tváři zodpověděl její dotaz:
"Nechutná sladce, protože chuťové buňky pro sladkou chuť jsou umístěny na špičce vašeho jazyka."

Sovy

Sedí dvě sovy v noci na stromě a jedna povídá:
"Huuuu!"
Druhá na to: "Si piča ...co mě strašíš?!"

Team America

Sme curaci, sme otrly, arogantni a hloupi curaci. A genialni a jedinecni sou pici. A Kim John Ill je zas prdel Pici nemaj radi curaky, protoze ti je mrdaj, curaci ale mrdaj i prdele, prdele, ty chtej vsechno jenom posrat. Pici si myslej, ze si poradi s prdelema po svym, ale jedinej kdo muze mrdat prdele, je curak, co ma koule. Problem s curakama je, ze nekdy mrdaj az moc nebo kdyz se to prave nehodi a potom jim to musej pici rict. Ale nekdy sou pici plny sracek, takze se sami stavaj prdelema. Protoze pici sou od prdeli strasne blizko. Ja se moc v tomhle silenem svete nevyznam, ale jedno vim, kdyz nas ted nenechate vymrdat s timhle sracem, vsichni budeme mit svoje curaky a pici uplne cely od hoven

Golf

Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky. Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se. Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a míček padá do jamky. Hraje pán v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ní i s míčkem pryč. Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky. Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe: "Ty vole tati, tak přišli jsme si zahrát nebo machrovat ?"

vtipy1

Jaký je rozdíl mezi holkou z města a holkou z vesnice ?
Holka z města má na klitorisu piercing...
Holka z vesnice tam má klíště...

na moste stoji american,francuz,slovak a cigan.American sa postavy na kraj a hadze dolare z mostu kriciac: naco su nam peniaze..my ich mame vsade kopy.Francuz sa nechce zahambit a zacne hadzat z mosta vina a krici:naco su nam vina my mame vsade sady,kde sa pozres same vino...........cigan spoteny a vystraseny pozre na slovaka a smutne sa pyta: teba hadam podobna blbost nenapadne:))

Baví se rodor s mildou v baru: "Je to dobrý, dvakrát se vyspíme a bude výplata."
A milda na to: "A dvakrát se nevyspíme a bude po výplatě."

Ženské si nechají dělat piercing a tetování po celém těle, lifting obličeje, vyhlazují si vrásky, dělaji se jim císařské řezy, odsávají jim tuk, zmenšují si velikost stehen, nechávají si podvazovat vaječníky, zmenšovat slzné váčky, nechávají si dávat silikonové implantáty snad po celém těle, depiluji se pinzetou nebo horkým voskem a pak se nechtějí nechat píchat do prdele, protože je to bolí...

Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z jedne nejmenované východoasijské země. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domu. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří co je měli doma, jak to probíhalo. 1. policajt: dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn 2. policajt: dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl... 3. policajt: dobrý, dobrý, ale kapr je lepší...

John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: "Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!"
A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu.
Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: "Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!"
Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?"
John: "Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!"
Mary: "No, tak to je velice hezké Johne."
Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal:
"Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě."
Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená.
Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"

Datum: 14.7.2008 11:40:58V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je
ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
Ve Španělsku, kdy pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních
nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
Resumé:
Jezte, pijte a šoustejte, protože se zdá, že to co zabíjí je
angličtina.

Zlato, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!

Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá druhému:
"Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!"

"Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje."
"Martine, přestaň ze sebe dělat debila!"

"Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel. Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty -všichni připojení na přístrojích. Nakonec se zamyslí a povídá:
"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!"

Jaké je největší překvapení pro muže po 40?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.

Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví: Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo...

Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928.

Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata! A jaká jsou ostatní děvčata?
Pěkná.

SK futbaloví reprezentati hrajú vo Wembley priateľský zápas. Angličania podľa potreby zoberú zápas ~vážne~ a rozhodnú sa ísť na pivo, stačí, ak bude hrať sám Rooney; veď on Slovač porazí aj sám. Ako popíjajú v 4.minúte príde dobrá správa: Rooney dal gól. Spokojne popíjajú, ale nové správy akosi nechodia. V 85.minúte prichádza studená sprcha: Slovensko vyrovnalo. Angličania naskáču do autobusu a smer štadión. Tam dostávajú správu, že v druhej minúte predĺženia Slováci dali druhý gól a vyhrali zápas. Vbehli do šatne, Rooney sedí na lavičke a kýva hlavou. Okamžite na neho vleteteli: ~Wayne, čo sa stalo? Ako sme mohli prehrať???~~ Nehnevajte sa chlapci, nemohol som veľa urobiť... v 13. minúte mavylúčili...~

Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy a když to na vás spadne ze stromu, zabije Vás to. Co to je?
???
Kulečníkový stůl.

milda v kavárně: "Pane vrchní, ta káva je cítit pánským přirozením"
vrchní: "tak si ji zkuste dát do druhé ruky"

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč,strčí obličej do mouky a říká: "Hele mami, já sem bílej!" Máma mu vrazí facku a říká:"Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!" Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!" Táta mu jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.Dežo přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!" Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká:"To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou." Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá: "Tak co, vzal jsi si z toho nějaké ponaučení?" "Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"

Babka posílá dědka na nákup: "kup chleba, máslo a vajíčka. 3 věci! Jsou to 3 věci, tak si to pamatuj!"
Dědek se vrátí a vleče kamna a rouru na komín.
Babka spráskne ruce a s pohledem k nebi říká: "Šmarjá dědku, dyť jsem ti řikala 3 věci, ty sklerotiku! Kde máš uhlí??!!"

Pitevna.
~ Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo
~ něj stojí studenti a profesor říká:"Na doktořině jsou nejdůležitější dvě
~ věci.
~ Za prvé: odvaha."
~ Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne.
~ "Tak například já.
~ Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?"
~ Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž
~ do mrtvoly prst olíznou si ho.
~ "No a za druhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník
~ a olízl jsem ukazovák. A co vy?"

Milda nastoupil před odvodní komisi a jednou z posledních
otázek bylo, zda je homosexuál. Přiznal, že ano.
"Tak teplouš, jo?" zavrčel předseda komise, "a myslíš, že bys dokázal zabít chlapa?"
"Jo, nejspíš jo," odpovídá milda, "ale trvalo by to asi pár dní."

Maškarní bál
Vejde nahá slečna, celá natřená bílou barvou.Sedne si k baru a objedná si pití. Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a
přemýšlí, za co jako může jít. Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne: "Promiňte, slečno, moji troufalost, ale strašně by mě zajímalo, za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahá..."
Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy a povídá:
Za zubní kaz, vole!!!

sedi 2 ženske v base v jedne cele 50 roku, jednu pouštěji domu a druhá jí říká:"zítra pustí i mě, přijď ke mě pozitři na kafe, ja ti to dopovím"

V jedné cele spolu sedí zoofil, pedofil, nekrofil, masochista a milovník adrenalinových sportů.
Po 3 týdnech zoofil říká : "Chtělo by to kočku".
Pedofil na to : "Chtělo by to kotě".
Nekrofil : "Chtělo by to mrtvé kotě".
Masochista : "S tím bych vám pomohl".
sportovec: "Mňau..."

Dva kamarádi bydlí v paneláku naproti sobě ve dvou stejně velkých garsonkách. Jednou přijde ten jeden na návštěvu a je unešenej z jeho nových tapet a říká:
"Ježiš to je uplně super tapeta, kdes ji koupil ?"
"Ale tamhle na náměstí"
"No a kolik sis koupil rolí?"
"No šestnáct"
Tak ten si to hned šel koupit a vytapetoval a pak jde zase navštívit kamaráda a povídá:
"ty woe jak jsi to tapetoval ? vždyť me zbylo 7 rolí"
"no to je správně - mě taky"

V letadle sedí Američan, Rus a Čech. Příjde pilot a říká: "Zase vy tři?"

Chytá rybář ryby a samozřejmě chytne zlatou rybku a ta zase jako vždy povídá: "rybáři pusť mě, splním ti tři přání"
a on povídá: "hele já nic nechci, já znám tyhlety kecy, na to já nevěřim"... no a pustí ji. Ona vystrčí hlavu z vody a povídá:
"tak víš co? za to že jsi takhle hodnej a že jsi nic nechtěl, tak já ti předpovím alespoň budoucnost. V nebi až budeš... tak budeš hrát závodně fotbal"
a rybář povídá: "prosím tě, to je ňáká blbost ne ? Já jsem fotbal nikdy nehrál a jsem na sporty uplně levej, to je kravina, že bych hrál já závodně fotbal"
a rybka na to: "tak koukej trénovat, protože příští týden kopeš mistrák.."

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."

Bába přechází ulici vedle přechodu pro chodce. Policista na ní volá: "Babi, po přechodu by to nešlo?" "I šlo, panáčku, šlo, ale ta chuť už chybí."

Novomanzele po svatebni noci:
manzel: Milacku, tak jsem dnes zjistil, ze jsem nebyl tvuj první.
Manzelka si zapali v posteli cigaretu a rika: a ja jsem dnes zjistila, že ani posledni...

Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí...
Jeho žena leží na posteli a čte si knížku..
Chlap povídá:
"Koukej miláčku, toto je ta kráva, s kterou píchám, když máš ty krámy..."
Žena mu odpovídá:
"Kdyby si nebyl takovej čůrák, tak víš, že je to koza.."
Chlap se usměje:
"Kdyby si nebyla taková píča, tak si všimneš, že se nebavim s tebou..."

mladý pár u večeře.
Jí upade kus jídla do klína..
"podívej se!!! vypadám jak prase"
"no vypadáš jak prase a ještě sis ušpinila i oblečení"

Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel. Nadzvedne jí sukni a strčí jí ho tam. Manželka se ohlédne a povídá : '' Ty jsi blbej jak ty chlapi v práci ''

9.4.2008 0:14
Demonstrace nezaměstnaných. Všude křik:"Chceme práci chceme práci". K největšímu křiklounovi se přitočí podnikatel a říká: "Zítra přijďte mám pro vás práci". Oslovený se otočí a sděšeně zvolá: "Proč zrovna já, podívejte se co jich tu je!!!!!!"

Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného.
Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku.
V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlůžáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi.
A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasí a jde se nahoru.
Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku - budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje.
Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká: na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí:
"Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech.
Řek-ni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo tě za-bi-ju!!!".

Manžel povídá manželce:
Co bys dělala, kdyby se stala taková náhoda, že bys mě našla v posteli s jinou?
A ona: A co bys dělal ty, kdybys mě našel v posteli s jiným?
Manžel na to: No pozor, nepleť si náhodu s kurvením !!!

z krematoria vycházi starická paní ........ place
obratí se pohledem zpet ke krematoriu a riká
" tak to vidis rudolfe , konecne te nekdo vykourí az do konce ...

Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. V tom jí zazvoní mobil.
Po pátém zvonění ho nasraný zubař popadne a řve:
"Kdo jste?"
"Manžel"
"Tak poslouchej manželi! Já už budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si a pak ti zavolá!! .."

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější.
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši: Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. Máme 10 přikázání, ne 12. Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys. Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný. Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko. David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal lekci na kterou do smrti nezapomněl. Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda. Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi. Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti. Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo. Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala. Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: Vaše spropitné je můj plat je tedy na pokladničce zcela zbytečný. Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči. Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte. Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.

co je to absolutní obezita?
když spadnete ze všech čtyř stran postele najednou.

Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů.
První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá~ září a říká:
"Zrcadlo nelhalo,jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě".
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje se na celé kolo:
"Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě"
Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasraný:
"Kdo je, kurva, Paroubek?"

Medveď zvolá všetky zvieratká na lúku, aby predniesol správu o činnosti:
- Za minulý mesiac bolo zabitých autami 156 žiab, 78 mačiek.... Poprosím myši vzadu, aby prestali robiť mexické vlny!

Přijde pán do obchodu a chce půlku hlávky zelí. Nový pracovník se jde dozadu zeptat manažera, jestli se to smí:
"Prosím vás, nějakej debil chce jen půlku zelí", všimne si, že pán stojí za ním a dodá: "no a tenhle pán by si vzal tu druhou půlku"
Pánovi daj půlku hlávky a manažer říká:
"To se mi líbilo, jak jste z toho dokázal vybruslit, odkud jste?"
"Z Ostravy, ale nemám to tam rád, jsou tam jen kurvy a havíři"
"Hmmm, moje žena je z Ostravy", řekne manažer a chlopec se překvapeně zeptá: "A na kterým dole fárala?"

Piloti

Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním
letadle uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá
cestu ťukáním hůlky. Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují
motory.

Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo
oznámí, že jde o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic
neozývá. Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři
sledují okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy. Když
už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři
začnou v hrůze panicky ječet. V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do
vzduchu. Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou
přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou.

V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne: "Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my
všichni chcípnem."

Růženka

Princ se probije skrz keře do věže kde spí Šípková Růženka. Leží tam na posteli a střídají se na ní dva další princové. Chvilku kouká a pak se zeptá:  "Můžu se taky přidat."

"Klidně , ale hlavně jí nelíbej !!!! "

Vrtulník

"Jaký je rozdíl mezi vrtulníkem a helikoptérou?"
"Vrtulník je sameček."

Nožík

Sedi par v restauracii a baba olize nozik.
Chlap ju udrie po hlave a vravi: bonton pica, bonton

Olympiáda

V SSSR se konají olympijské hry a Brežněv má při jejich zahájení pronést slavnostní projev. Přijde s ochrankou k tribuně, dostane do ruky papír a začne číst: "Oooooo..."
Lid začne tleskat a jásat. Brežněv mávne rukou, aby je uklidnil a pokračuje: "Oooooo..."
Lidi zase jásají, mávají a tleskají. Opět, mávne rukou a zase: "Oooooo..."
Situace se opakuje, davy šílí, úplná euforie. K Brežněvovi se nahne člen ochranky a povídá: "To jsou olympijské kruhy, to nečtěte."

Jitka

Jitko, dej mi pusu! Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit.

Lékař

Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora.
Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření.
On povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku...
Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky...
Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a....... To je hajzl!!!