vtipy1

Jaký je rozdíl mezi holkou z města a holkou z vesnice ?
Holka z města má na klitorisu piercing...
Holka z vesnice tam má klíště...

na moste stoji american,francuz,slovak a cigan.American sa postavy na kraj a hadze dolare z mostu kriciac: naco su nam peniaze..my ich mame vsade kopy.Francuz sa nechce zahambit a zacne hadzat z mosta vina a krici:naco su nam vina my mame vsade sady,kde sa pozres same vino...........cigan spoteny a vystraseny pozre na slovaka a smutne sa pyta: teba hadam podobna blbost nenapadne:))

Baví se rodor s mildou v baru: "Je to dobrý, dvakrát se vyspíme a bude výplata."
A milda na to: "A dvakrát se nevyspíme a bude po výplatě."

Ženské si nechají dělat piercing a tetování po celém těle, lifting obličeje, vyhlazují si vrásky, dělaji se jim císařské řezy, odsávají jim tuk, zmenšují si velikost stehen, nechávají si podvazovat vaječníky, zmenšovat slzné váčky, nechávají si dávat silikonové implantáty snad po celém těle, depiluji se pinzetou nebo horkým voskem a pak se nechtějí nechat píchat do prdele, protože je to bolí...

Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z jedne nejmenované východoasijské země. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domu. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří co je měli doma, jak to probíhalo. 1. policajt: dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn 2. policajt: dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl... 3. policajt: dobrý, dobrý, ale kapr je lepší...

John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: "Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!"
A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu.
Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: "Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!"
Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?"
John: "Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!"
Mary: "No, tak to je velice hezké Johne."
Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal:
"Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě."
Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená.
Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"

Datum: 14.7.2008 11:40:58V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je
ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
Ve Španělsku, kdy pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních
nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
Resumé:
Jezte, pijte a šoustejte, protože se zdá, že to co zabíjí je
angličtina.

Zlato, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!

Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá druhému:
"Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!"

"Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje."
"Martine, přestaň ze sebe dělat debila!"

"Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel. Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty -všichni připojení na přístrojích. Nakonec se zamyslí a povídá:
"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!"

Jaké je největší překvapení pro muže po 40?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.

Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví: Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo...

Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928.

Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata! A jaká jsou ostatní děvčata?
Pěkná.

SK futbaloví reprezentati hrajú vo Wembley priateľský zápas. Angličania podľa potreby zoberú zápas ~vážne~ a rozhodnú sa ísť na pivo, stačí, ak bude hrať sám Rooney; veď on Slovač porazí aj sám. Ako popíjajú v 4.minúte príde dobrá správa: Rooney dal gól. Spokojne popíjajú, ale nové správy akosi nechodia. V 85.minúte prichádza studená sprcha: Slovensko vyrovnalo. Angličania naskáču do autobusu a smer štadión. Tam dostávajú správu, že v druhej minúte predĺženia Slováci dali druhý gól a vyhrali zápas. Vbehli do šatne, Rooney sedí na lavičke a kýva hlavou. Okamžite na neho vleteteli: ~Wayne, čo sa stalo? Ako sme mohli prehrať???~~ Nehnevajte sa chlapci, nemohol som veľa urobiť... v 13. minúte mavylúčili...~

Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy a když to na vás spadne ze stromu, zabije Vás to. Co to je?
???
Kulečníkový stůl.

milda v kavárně: "Pane vrchní, ta káva je cítit pánským přirozením"
vrchní: "tak si ji zkuste dát do druhé ruky"

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč,strčí obličej do mouky a říká: "Hele mami, já sem bílej!" Máma mu vrazí facku a říká:"Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!" Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!" Táta mu jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.Dežo přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!" Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká:"To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou." Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá: "Tak co, vzal jsi si z toho nějaké ponaučení?" "Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"

Babka posílá dědka na nákup: "kup chleba, máslo a vajíčka. 3 věci! Jsou to 3 věci, tak si to pamatuj!"
Dědek se vrátí a vleče kamna a rouru na komín.
Babka spráskne ruce a s pohledem k nebi říká: "Šmarjá dědku, dyť jsem ti řikala 3 věci, ty sklerotiku! Kde máš uhlí??!!"

Pitevna.
~ Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo
~ něj stojí studenti a profesor říká:"Na doktořině jsou nejdůležitější dvě
~ věci.
~ Za prvé: odvaha."
~ Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne.
~ "Tak například já.
~ Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?"
~ Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž
~ do mrtvoly prst olíznou si ho.
~ "No a za druhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník
~ a olízl jsem ukazovák. A co vy?"

Milda nastoupil před odvodní komisi a jednou z posledních
otázek bylo, zda je homosexuál. Přiznal, že ano.
"Tak teplouš, jo?" zavrčel předseda komise, "a myslíš, že bys dokázal zabít chlapa?"
"Jo, nejspíš jo," odpovídá milda, "ale trvalo by to asi pár dní."

Maškarní bál
Vejde nahá slečna, celá natřená bílou barvou.Sedne si k baru a objedná si pití. Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a
přemýšlí, za co jako může jít. Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne: "Promiňte, slečno, moji troufalost, ale strašně by mě zajímalo, za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahá..."
Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy a povídá:
Za zubní kaz, vole!!!

sedi 2 ženske v base v jedne cele 50 roku, jednu pouštěji domu a druhá jí říká:"zítra pustí i mě, přijď ke mě pozitři na kafe, ja ti to dopovím"

V jedné cele spolu sedí zoofil, pedofil, nekrofil, masochista a milovník adrenalinových sportů.
Po 3 týdnech zoofil říká : "Chtělo by to kočku".
Pedofil na to : "Chtělo by to kotě".
Nekrofil : "Chtělo by to mrtvé kotě".
Masochista : "S tím bych vám pomohl".
sportovec: "Mňau..."

Dva kamarádi bydlí v paneláku naproti sobě ve dvou stejně velkých garsonkách. Jednou přijde ten jeden na návštěvu a je unešenej z jeho nových tapet a říká:
"Ježiš to je uplně super tapeta, kdes ji koupil ?"
"Ale tamhle na náměstí"
"No a kolik sis koupil rolí?"
"No šestnáct"
Tak ten si to hned šel koupit a vytapetoval a pak jde zase navštívit kamaráda a povídá:
"ty woe jak jsi to tapetoval ? vždyť me zbylo 7 rolí"
"no to je správně - mě taky"

V letadle sedí Američan, Rus a Čech. Příjde pilot a říká: "Zase vy tři?"

Chytá rybář ryby a samozřejmě chytne zlatou rybku a ta zase jako vždy povídá: "rybáři pusť mě, splním ti tři přání"
a on povídá: "hele já nic nechci, já znám tyhlety kecy, na to já nevěřim"... no a pustí ji. Ona vystrčí hlavu z vody a povídá:
"tak víš co? za to že jsi takhle hodnej a že jsi nic nechtěl, tak já ti předpovím alespoň budoucnost. V nebi až budeš... tak budeš hrát závodně fotbal"
a rybář povídá: "prosím tě, to je ňáká blbost ne ? Já jsem fotbal nikdy nehrál a jsem na sporty uplně levej, to je kravina, že bych hrál já závodně fotbal"
a rybka na to: "tak koukej trénovat, protože příští týden kopeš mistrák.."

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."

Bába přechází ulici vedle přechodu pro chodce. Policista na ní volá: "Babi, po přechodu by to nešlo?" "I šlo, panáčku, šlo, ale ta chuť už chybí."

Novomanzele po svatebni noci:
manzel: Milacku, tak jsem dnes zjistil, ze jsem nebyl tvuj první.
Manzelka si zapali v posteli cigaretu a rika: a ja jsem dnes zjistila, že ani posledni...

Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí...
Jeho žena leží na posteli a čte si knížku..
Chlap povídá:
"Koukej miláčku, toto je ta kráva, s kterou píchám, když máš ty krámy..."
Žena mu odpovídá:
"Kdyby si nebyl takovej čůrák, tak víš, že je to koza.."
Chlap se usměje:
"Kdyby si nebyla taková píča, tak si všimneš, že se nebavim s tebou..."

mladý pár u večeře.
Jí upade kus jídla do klína..
"podívej se!!! vypadám jak prase"
"no vypadáš jak prase a ještě sis ušpinila i oblečení"

Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel. Nadzvedne jí sukni a strčí jí ho tam. Manželka se ohlédne a povídá : '' Ty jsi blbej jak ty chlapi v práci ''

9.4.2008 0:14
Demonstrace nezaměstnaných. Všude křik:"Chceme práci chceme práci". K největšímu křiklounovi se přitočí podnikatel a říká: "Zítra přijďte mám pro vás práci". Oslovený se otočí a sděšeně zvolá: "Proč zrovna já, podívejte se co jich tu je!!!!!!"

Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného.
Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku.
V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlůžáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi.
A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasí a jde se nahoru.
Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku - budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje.
Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká: na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí:
"Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech.
Řek-ni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo tě za-bi-ju!!!".

Manžel povídá manželce:
Co bys dělala, kdyby se stala taková náhoda, že bys mě našla v posteli s jinou?
A ona: A co bys dělal ty, kdybys mě našel v posteli s jiným?
Manžel na to: No pozor, nepleť si náhodu s kurvením !!!

z krematoria vycházi starická paní ........ place
obratí se pohledem zpet ke krematoriu a riká
" tak to vidis rudolfe , konecne te nekdo vykourí az do konce ...

Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. V tom jí zazvoní mobil.
Po pátém zvonění ho nasraný zubař popadne a řve:
"Kdo jste?"
"Manžel"
"Tak poslouchej manželi! Já už budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si a pak ti zavolá!! .."

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější.
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši: Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. Máme 10 přikázání, ne 12. Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys. Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný. Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko. David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal lekci na kterou do smrti nezapomněl. Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda. Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi. Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti. Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo. Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala. Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: Vaše spropitné je můj plat je tedy na pokladničce zcela zbytečný. Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči. Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte. Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.

co je to absolutní obezita?
když spadnete ze všech čtyř stran postele najednou.

Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů.
První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá~ září a říká:
"Zrcadlo nelhalo,jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě".
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje se na celé kolo:
"Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě"
Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasraný:
"Kdo je, kurva, Paroubek?"

Medveď zvolá všetky zvieratká na lúku, aby predniesol správu o činnosti:
- Za minulý mesiac bolo zabitých autami 156 žiab, 78 mačiek.... Poprosím myši vzadu, aby prestali robiť mexické vlny!

Přijde pán do obchodu a chce půlku hlávky zelí. Nový pracovník se jde dozadu zeptat manažera, jestli se to smí:
"Prosím vás, nějakej debil chce jen půlku zelí", všimne si, že pán stojí za ním a dodá: "no a tenhle pán by si vzal tu druhou půlku"
Pánovi daj půlku hlávky a manažer říká:
"To se mi líbilo, jak jste z toho dokázal vybruslit, odkud jste?"
"Z Ostravy, ale nemám to tam rád, jsou tam jen kurvy a havíři"
"Hmmm, moje žena je z Ostravy", řekne manažer a chlopec se překvapeně zeptá: "A na kterým dole fárala?"