AIDS

Jak šteká pes nakažený AIDS?
HIV,HIV,HIV…

3 buzny

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a
jejich milenci se baví,co udělají s jejich popely.
První řekne: Můj Miloš miloval létání, takže nasednu
do letadla a rozpráším jeho popel oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže
jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne: Můj Pepa byl perfektní milenec,
takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi
ještě jednou pořádně protáhnul prdel.

PĚSTOVANÁ TOLERANTNOST

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná, dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví:
"Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle nestrpím...!!!"
Manžel nadále pokojně odpověděl:
"OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?"
Manžel na to: Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí!"

HODNĚ V PYČY

Vrabec stojí na hraně veliké propasti. Najednou se překlopí a padá dolů. Prudce nabírá rychlost a najednou, až těsně nad zemí, roztáhne křídla a jen tak tak to vybere prudce zpět nahoru.
Na hraně propasti sedí káně a říká: "Vrabče, co to děláš"?
"Ale víš co - je krásný den, krásné počasí, prostě -mám to v píči. Padám a pak dovádím. Jdeš do toho taky?"
"Jasně", odpoví káně a už padají oba do propasti. Těsně nad zemí to ostře vyberou zpět nahoru.
Nahoře na hraně propasti sedí medvěd a říká: "Samci, co to děláte?"
"Ale víš co - krásný den, krásné počasí, prostě - máme to v píči. Padáme a dovádíme. Jdeš do toho taky?"
"Jasně, odpoví medvěd a hned s nimi padá do propasti.
Padají dolů a vrabec se na medvěda podívá a říká:
"Hele medvěde,ale ty to máš opravdu hodně v píči, cóóó?"

MOTORKÁŘSKÝ KAMEŇÁK

Volá pohřební ústav do prodejny motocyklů:
"Kolik jste dneska prodali těch silnejch japonskejch motorek?"
Prodejna: "Čtrnáct."
Pohřební ústav: "Tak to se nám ještě dva někde toulaj."

ENGLISH

Do you speak English?

- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, other animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast...

ŽENY

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: "Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
"Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen zemře spolu se mnou.
"Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy # dostal na jednu loď!"

přeběhlíci

Manželský pár se připravoval na oficiální změnu víry. Jsou na posledním sezení u ortodoxního rabína. Dávají mu poslední otázky:
"Rabí, je pravda, že muž a žena spolu nemohou tancovat?"
"Ano. Z důvodu skromnosti a cudnosti tancují každý zvlášť."
"Takže nemohu tancovat se svojí ženou?"
"Ne."
"No, dobrá. A co sex?"
"Nic zvláštního. V manželství je to normální."
"Co různé polohy?"
"Bez problémů."
"Žena nahoře?"
"Bez problémů."
"A co zezadu?"
"Bez problémů."
"A co ve stoje?"
"Ne! V žádném případě!"
"Cože? A proč?"
"Mohlo by to svádět k tanci!"