Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
# Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi přešít
# vagínu někam jinam? My se k sobě ani nedostaneme!"
# Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
# Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"
#
# "Mami, tatínek mě zneužívá!"
# "A jak tě zneužívá, Aničko?"
# "Tahá mě za ouška!"
# "Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?"
# "Kuř ty děvko!!!"
#
# Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje...
# Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."
#
# Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice
# nějaké prasárničky!"
# A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"
#
# Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim:
# "Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete
# slyšet jako první?"
# "Tu dobrou."
# "Dostaneme 11 Oskarů !"
#
# Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou
# dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od
# podprsenky.
# A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?"
# "Já na Vás zvoním."
# "Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.
#
# Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat
# chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a
# muž ji povídá:
# "Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco
# dělo, já budu stát za rohem..."
# Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní
# se šarmantní muž a povídá ji:
# "Za kolik?"
# "Za tisícovku," říká ona.
# "Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič.
# "Počkej chvilku,"na to žena.
# Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho
# má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí.Nastoupí k
# němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku
# kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho:
# "Hele,nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek ???"
#
# "Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?"
# "Co bych dělal? Souložím !"
# "No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku ?"
# "Byla hotová dřív, tak šla domů .."
#
# Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.
# Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do
# kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
# "Co to je?" ptá se manželka zmateně.
# "Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
# "Ale mne nebolí hlava!"
# "Ha! A mám tě!..."
#
# Stoletého starce se ptají:
# "Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?
# Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.
#
# Potká stará blecha mladou a ta se úplně třese zimou.
# S: "Prosím tě, co je to s tebou?"
# M: "Ale, chtěla jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do
# vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra
# vymrzla."
# S: "No jo, to je hned vidět, že jsi ještě mladá. To si musíš vlézt
# nějaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
# Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplně zmrzlá.
# S: "Proč jsi mě neposlechla?" říká stará.
# M: "Ale já jsem to udělala přesně tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem
# holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploučko, že jsem hned usnula.
# No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"
