VÁNOČNÍ

Manželka dorazí pozdě večer domů celá říčná a praví k manželovi:
"Teda teď jsi mě nasral! Já tě jako kráva shánim po všech hospodách a Ty - Ty si tady klidně pečeš cukroví!!!!!!"

V autobusu

"Pane řidiči, nebude Vám vadit, když si zakouřím?"
"Ne, pokud se Vám vejde hlava pod volant..."

BLONDÝNY

Jdou dvě blondýny do lesa pro stromeček.
"Jéééééé, tady neni vůůůbec žádnej hezkééééj!"
"Hmmmmm, tak vezmeme bez ozdob, nóóó!"

Test

Šli dva a prostřední upad.

VÝROČÍ

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v jejich posteli. Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí. Najde ho, jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se být pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi. Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý?" zašeptá, když vstoupí do místnosti. "Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe. "Ale - jenom jsem si vzpomínal, jak jsme se před 20lety poprvé potkali a začali spolu chodit. Tobě bylo jenom 14. Pamatuješ se?" vážně dodává.
Žena je dojata až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý
." Ano , pamatuji," odpoví.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
"A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju !" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje : "Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl: "Vezmeš si mou dceru, nebo tě pošlu na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju," odpoví něžně .
On si setře další slzu s tváře a říká:
"Dneska by mě propustili...!!"

VÍKEND

"Zdar!"
"Zdar"!
"Hele, co děláš o víkendu?"
"Práva."

Anička

Anička šla zšeřelým parkem a vyskočil na ni nějaký chlap, povalil ji a začal ji strhávat kalhoty. Ale Anička se smála, protože věděla, že on se do těch kalhot nemůže vejít.....

Samice

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, kterej na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kuze, pomalu se těma fousama probírá a zapřede:
"Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman.
Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: "A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevim", koktá barman v sedmým nebi.
"Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu
zasouvá prostředník do pusy, aby ho moh cucat,
"tak mu vyřiďte, že na hajzlu není papír".....

Dopis

Píše žena sexuologovi: "Pane doktore, už nevím co mám dělat, mam problém s mým mužem. On to po mě pořád chce, každou chvilku . Obtěžuje mne při praní, vaření, při nákupech..... hrůza Mně se to líbí moc, ale co je moc to je příliš. Jsem bezradná. Co mám dělat?? ps. omluvte mé roztřesené písmo"

SameTS

Žena potká v baru velmi atraktivního muže. Pěkně si spolu povídají a nakonec spolu i odejdou. Jdou k němu domů. Když jí provádí po bytě, tak si všimne, že má v ložnici plno plyšáků.
Přes celou zeď má 3 police, na kterých jsou pěkně poskládány stovky plyšáků. Jeden vedle druhého.
Je jasné, že mu to muselo dát spoustu práce je takhle hezky poskládat.
Opravdu se jí to dotklo. Na spodní polici byly jen malí plyšáci.
Na střední byly středně velcí a na nejvyšší byly největší plyšáci.
Bylo to divné, aby měl muž tolik medvídků, ale rozhodla se o tom nemluvit.
Byla opravdu ohromená takovou citlivostí. Celou dobu si pro sebe říkala, že on by opravdu mohl být ten pravý..
Obrátila se k němu a vášnivě ho políbila.
Strhali ze sebe šaty a celou noc se vášnivě milovali...
Když bylo po všem, zeptala se ho: tak jaké to bylo?
Pan Citlivý ji na to odpověděl:
"Vyber si kteroukoliv z cen na spodní polici a vypadni."

Parobek

Paroubek manželce: Promiň Petro, ale u porodu nebudu, na to bych neměl žaludek....
Paroubková manželovi: Jirko, to já dobře chápu, vždyť jsi nebyl ani u početí... Na to jsem neměla žaludek zase já....

Papoušek

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška,který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku.
Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?"
Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák."
Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"
Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku,
když nemáš nohy?"
Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět obtočím
pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím.
Naštěstí to díky peří není vidět.
Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační.
Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat –
pán v něm prostě našel skvělého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše:
"Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu.
Když se ta stane, papoušek spustí: "Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."
Pán: "Co to neslyším?"
Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu
otevřela jen v noční košilce a vášnivě políbila." Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém
těle."
Pán: "Bože! Co bylo dál?"
Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle.
Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..."
Pán: "Dál! Co bylo dál?"
Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl.
Postavil se mi pinďour a já jsem si rozbil držku!..."

VIETNAMEC

Přijde chlap k Vietnamci a povídá:
" Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?"
Vietnamec: "Nemam, ale zítra dovezu."

KROKODÝL

Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem.
Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla.
Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.
Když se publikum částečně utiší, ptá se:
"Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? "
Přihlásí se jedna blondýnka:
"Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"

Pes

Jde takhle blondýna se psem a zastaví ji policajt a povídá: "Jaktože váš pes nemá košík?"
Blondyna: "No, ale my nejdeme nakupovat."
Policajt: "Aha,tak to pardon,to jsem nevěděl."

Vosy

Jsou dvě vosy, jedna spadne do medu a druhá říká: "Hmmm, tak to je hustýýý!"

"KANADSKÉ" FÓRKY

1. Víte, proč se Romové sjednotili?
Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!

2. Přijde Cikán do řeznictví a povídá: "Kilo masa, ale hodně!"

3. Motto romské olympiády:
"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".

4. Víte, kdo má největší úctu k práci?
Romové. Ani se jí nedotknou!

5. Na Úřad práce přijde muž ve středních letech:
"Hledám nějakou práci.Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"

6. Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat:"No co to je, zase rasismus!"
Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita?"
"Bílou."
"Takže ty si počkej na tu svoji."

7. Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?
Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a dokud fotr sedí v kriminále.

8. Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení.

9. Gejza vidí Deža,jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko,čo máš v tom kufri?"
"Eště neviem..."

10. Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad.
A všichni Cikáni na Měsící? Řešení...

11. Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
Protože neexistují sójoví psi.

12. Jak se řekne romsky "daleko"? Toronto.

13. Víte,co vznikne, když cikána přejede parní válec?
No přece CD-ROM,

14. Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

15. Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"

16. Znáte nejkratší vtip?
Cikán pracuje.

17. "Cikáne, kde děláš?"?
"Nikde."
"A ty?"
"Já mu pomáhám."
18. Říká jedna cikánka druhé:
"Eržika, to nekraď, to je naše!"

19. Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou.

opět leteckej

Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna
zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nechceme ani nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, či sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: "Arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši...."

PEPÍČEK

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili ...
Když se Pepíček podíval do postýlky povídá:
Jé, to je krásné miminko." Sousedka se zaraduje a říká:
"Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá:
"A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička ..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude v pořádku.
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!

GPS

Původ výrazu navigačního systému je třeba hledat na Valašsku.

Jura s Janem vyslopali víc jak litr slivovice, a když se Jura ráno vzbudíl na lúce u lesa, tož první jeho nesouvislá věta byla : " Gde Piča Su" ?

TAKY ŘEŠENÍ...

Decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný:
"Miláčku, sedni si tak,abys neměla průvan, aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd., atd... Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: "Dívám se na vás,jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych ji značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 ji změním k nepoznání".
Chlapík se na něj usměje a řekne:"Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já jí vezu ke kamarádovi a on mi ji za flašku zastřelí".

SMYSL PRO HUMOR

Žena se vysvléká a ptá se manžela:
"Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo... ?"
On si ji prohlíží odshora až dolů a říká: "Tvůj smysl pro humor !"

leteckej ...

Letí letadlo s dětským sborem a jejich doprovodem je Kulínský a Michael Jackson.
Letadlo začne z neznámých důvodů padat, přiběhne Majkl a říká: "Ty vole, průser! Máme jen dva padáky!"
Kulínský: "...a co děti?"
Majkl: "Ty mrdáme!"
Kulínský: "..stíháme???"

PSYCHIATR

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem informatik a natahuju vám tu síťový kabel!"

židovskej

Sára je na smrtelném loži a prosí manžela:"Kohn, slib mi, že až umřu, že půjdeš za rakví s mojí matkou."
Tak dobře, Sára, já ti to slibuju, ale upozorňuju tě, že to pak budu mít zkaženej celej den."

AIDS

Jak šteká pes nakažený AIDS?
HIV,HIV,HIV…

3 buzny

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a
jejich milenci se baví,co udělají s jejich popely.
První řekne: Můj Miloš miloval létání, takže nasednu
do letadla a rozpráším jeho popel oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže
jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne: Můj Pepa byl perfektní milenec,
takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi
ještě jednou pořádně protáhnul prdel.

PĚSTOVANÁ TOLERANTNOST

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná, dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví:
"Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle nestrpím...!!!"
Manžel nadále pokojně odpověděl:
"OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?"
Manžel na to: Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí!"

HODNĚ V PYČY

Vrabec stojí na hraně veliké propasti. Najednou se překlopí a padá dolů. Prudce nabírá rychlost a najednou, až těsně nad zemí, roztáhne křídla a jen tak tak to vybere prudce zpět nahoru.
Na hraně propasti sedí káně a říká: "Vrabče, co to děláš"?
"Ale víš co - je krásný den, krásné počasí, prostě -mám to v píči. Padám a pak dovádím. Jdeš do toho taky?"
"Jasně", odpoví káně a už padají oba do propasti. Těsně nad zemí to ostře vyberou zpět nahoru.
Nahoře na hraně propasti sedí medvěd a říká: "Samci, co to děláte?"
"Ale víš co - krásný den, krásné počasí, prostě - máme to v píči. Padáme a dovádíme. Jdeš do toho taky?"
"Jasně, odpoví medvěd a hned s nimi padá do propasti.
Padají dolů a vrabec se na medvěda podívá a říká:
"Hele medvěde,ale ty to máš opravdu hodně v píči, cóóó?"

MOTORKÁŘSKÝ KAMEŇÁK

Volá pohřební ústav do prodejny motocyklů:
"Kolik jste dneska prodali těch silnejch japonskejch motorek?"
Prodejna: "Čtrnáct."
Pohřební ústav: "Tak to se nám ještě dva někde toulaj."

ENGLISH

Do you speak English?

- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, other animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast...

ŽENY

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: "Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
"Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen zemře spolu se mnou.
"Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy # dostal na jednu loď!"

přeběhlíci

Manželský pár se připravoval na oficiální změnu víry. Jsou na posledním sezení u ortodoxního rabína. Dávají mu poslední otázky:
"Rabí, je pravda, že muž a žena spolu nemohou tancovat?"
"Ano. Z důvodu skromnosti a cudnosti tancují každý zvlášť."
"Takže nemohu tancovat se svojí ženou?"
"Ne."
"No, dobrá. A co sex?"
"Nic zvláštního. V manželství je to normální."
"Co různé polohy?"
"Bez problémů."
"Žena nahoře?"
"Bez problémů."
"A co zezadu?"
"Bez problémů."
"A co ve stoje?"
"Ne! V žádném případě!"
"Cože? A proč?"
"Mohlo by to svádět k tanci!"

MORÁLNÍ INTEGRITA

Test moralni integrity
Budete podrobeni kratkemu testu.
Sklada se jen z jedne otazky, ale otazka je velmi, velmi dulezita.
Neodpovidejte proto zbrkle a bez uvazeni!
Promyslete si to!
Odpovidejte uprimne a dozvite se neco o sve moralce.
Predstavte si nasledne popsanou situaci a ucinte rozhodnuti.
Nezapomente, ze odpoved by mela byt spontanni a uprimna.
Nachazite se primo v centru katastroficke povodne vyvolane orkanem...
Neuveritelne masy vody...
Jste fotoreporterem v samem centru teto hruzostrasne katastrofy.
Pokousite se zachytit co nejvice teto hruzy...
Situace je temer beznadejna.
Kolem mizi domy, lide zoufale bojuji se zivlem...
Sila prirody v cele jeji ukrutnosti bere vse, co ji stoji v ceste.
Nahle vidite muze, ridiciho terenni auto...
Bezradne se ho snazi dostat pod kontrolu.
Vypada nejak povedome...
A poznavate ho: Ano, je to Jiri Paroubek!!!
A vidite, ze ho rozbesnena povoden kazdou chvili pohlti - navzdy...
Mate dve moznosti - zachranit ho nebo udelat fotku sveho zivota!
Zachranit mu zivot nebo udelat fotku, za kterou urcite dostanete cenu World Press Photo...!
Fotku, ktera predstavuje smrt jednoho z nejvyznamnejsich lidi v Cesku......

A ted ta slibena otazka:

Matny nebo leskly papir?

Berňák

PŘIJDE ÚŘEDNÍK Z BERŇÁKU DO SYNAGOGY ZA RABÍNEM A ŘÍKÁ MÁM U VÁS UDĚLAT FINANČNÍ KONTROLU !
TAKŽE : CO DĚLÁTE SE ZBYTKY SVÍČEK? RABÍN : POSBÍRÁME JE A POŠLEME ZPÁTKY DO TOVÁRNY NA VÝROBU SVÍČEK. ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU JEDNU BEDNU SVÍČEK ZDARMA..
BERŇÁK : TO BYSTE ALE MĚLI Z TOHO DARU PLATIT DANĚ!
A CO DĚLÁTE S DROBKY OD ROZDÁVANÉHO CHLEBA PRO CHUDÉ ? RABÍN: POSBÍRÁME JE, POŠLEME ZPĚT DO PEKÁRNY. ONI NÁM ČAS OD ČASU POŠLOU KRABICI CHLEBA ZDARMA.
BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT DANĚ!
A CO DĚLÁTE S PŘEDKOŽKAMI Z OBŘÍZEK? RABÍN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME NA FINANČNÍ ÚŘAD A ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU ZPÁTKY TAKOVÉHO ČURÁKA, JAKO JSTE VY!

neurolog

Stěžuje si neurolog gynekologovi:
"U nás je to na nervy. A co u vás?"

KRIZE II

Šéf hovoří k zaměstnancům:
"Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50% vyšší platy."
"Vyšší? Oproti čemu?"
"Oproti příštímu roku."

v nemocnici

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem..
Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej
a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému
manželovi a tichým soucitným hlasem říká:
"Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do hlubokého komatu..."
Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??"
Doktor vážným hlasem odpoví :
"No,budete se muset o ni denně starat...
každý dvě hodiny ji otáčet,aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou sumělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí...
budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech,protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let zkomatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let... "
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal.
Doktor se k němu nakloní, plácne ho po zádech a rozšafně povídá:
"Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela" ...........

Pepíček

Pepicek prijde domu a povida: Mami deti mi nadavaj ze mam veliký zuby.
Ale nemas Pepicku, ale zvedni trochu hlavicku, at neposkrabes parkety.

krize

Už na mne též dolehla ta krize. Piju starý vína, žeru plesnivý sejry a jezdím autem bez střechy...

Angličan

Blondýnka v hotelové recepci zvedne zvonící telefon. Na druhém konci drátu hovoří Angličan: "Please, bring two rums to room two two two." Blondýnka práskne telefonem se slovy: "Tramtadadá, ty debile."

Ženy

Samci , nebuďte na svoje samice zlý , příroda se o to s přibývajícími roky postará sama !

várka fórků

Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
# Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi přešít
# vagínu někam jinam? My se k sobě ani nedostaneme!"
# Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
# Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"
#
# "Mami, tatínek mě zneužívá!"
# "A jak tě zneužívá, Aničko?"
# "Tahá mě za ouška!"
# "Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?"
# "Kuř ty děvko!!!"
#
# Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje...
# Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."
#
# Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice
# nějaké prasárničky!"
# A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"
#
# Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim:
# "Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete
# slyšet jako první?"
# "Tu dobrou."
# "Dostaneme 11 Oskarů !"
#
# Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou
# dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od
# podprsenky.
# A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?"
# "Já na Vás zvoním."
# "Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.

#
# Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat
# chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a
# muž ji povídá:
# "Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco
# dělo, já budu stát za rohem..."
# Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní
# se šarmantní muž a povídá ji:
# "Za kolik?"
# "Za tisícovku," říká ona.
# "Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič.
# "Počkej chvilku,"na to žena.
# Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho
# má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí.Nastoupí k
# němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku
# kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho:
# "Hele,nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek ???"
#
# "Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?"
# "Co bych dělal? Souložím !"
# "No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku ?"
# "Byla hotová dřív, tak šla domů .."
#
# Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.
# Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do
# kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
# "Co to je?" ptá se manželka zmateně.
# "Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
# "Ale mne nebolí hlava!"
# "Ha! A mám tě!..."
#

# Stoletého starce se ptají:
# "Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?
# Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.
#
# Potká stará blecha mladou a ta se úplně třese zimou.
# S: "Prosím tě, co je to s tebou?"
# M: "Ale, chtěla jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do
# vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra
# vymrzla."
# S: "No jo, to je hned vidět, že jsi ještě mladá. To si musíš vlézt
# nějaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
# Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplně zmrzlá.
# S: "Proč jsi mě neposlechla?" říká stará.
# M: "Ale já jsem to udělala přesně tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem
# holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploučko, že jsem hned usnula.
# No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"

Téměř dokonalá manželka

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy, a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodila jednoho podřízeného z práce. Cestou práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela,zapomněla jsem tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit. Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně rád. Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole. Mezitím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku na chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila, snědla kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát. Když v tom mi blesklo hlavou hrůza - , vylítla jsem z postele. Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák nezašukal!!!!!

OTEC A SYN

V baru začne řvát jeden chlap na druhého:
"Ty vole, šukal jsem Tvoji mámu."
Celý bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí.
Prvni řve znovu: "Šukal jsem Tvojí mámu...".
Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplně nepříčetně: "Slyšíš, co říkám, ty kreténe, šukal jsem Tvojí mámu..."
A ten druhy konečně odpoví:
"Prosim tě, tati, di domu, jsi hrozně vožralej."

CESTA DO LESA A ZPÁTKY...

Každý si objedná malé pivo a pokaždé, když se napije, tak sklenici musí opět dolít do okraje zelenou.
Když máš celé malé pivo krásně zelené...jsi v lese... no a aby ses dostal z lesa ven, tak pokaždé, když se napiješ, tak opět musíš dolít sklenku pro změnu pivem po okraj. Až je sklenice opět plná piva, jsi z lesa venku.
P.S.: ....z lesa se prý ale zatím ještě nikdo nedostal....

SAMČÍ MOUDRO

Právě jsem dočetl článek o nebezpečí pití alkoholu.
Úplně mě to vylekalo!
Rozhodl jsem se, že tomu udělám konec.
Od dnešního dne přestávám číst!

ŽENA A MUŽ

Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku, s lahváčem ruce a s ovladačem v druhý..
Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká:
" Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to?"
A manžel jen mávne rukou:
"Aáááááááále prosim tě, na to moje mrdání..."

Motýl

Zviratka se dohodnou, ze nebudou po lese srat. A zvoli zajice, ze to bude peclive kontrolovat. Druhy den medved strasne potrebuje a vysere se za strom. Jde okolo zajic. Medved ho vidi a aby nemel pruser, schova hovno do dlani.
A zajic se ho pta: Co delas medvede?
Medved: Nic.
Zajic: Ja jestli tady nahodou neseres?
Medved: Ne.
Zajic: A co to schovavas v dlanich?
Medved: Nic.
Zajic: Nekecej.
Medved: Motyla.
Zajic: Tak mi ho ukaz.
A medved rozevre dlane a povida: Je on se posral!