Vosy

Jsou dvě vosy, jedna spadne do medu a druhá říká: "Hmmm, tak to je hustýýý!"

"KANADSKÉ" FÓRKY

1. Víte, proč se Romové sjednotili?
Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!

2. Přijde Cikán do řeznictví a povídá: "Kilo masa, ale hodně!"

3. Motto romské olympiády:
"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".

4. Víte, kdo má největší úctu k práci?
Romové. Ani se jí nedotknou!

5. Na Úřad práce přijde muž ve středních letech:
"Hledám nějakou práci.Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"

6. Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat:"No co to je, zase rasismus!"
Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita?"
"Bílou."
"Takže ty si počkej na tu svoji."

7. Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?
Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a dokud fotr sedí v kriminále.

8. Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení.

9. Gejza vidí Deža,jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko,čo máš v tom kufri?"
"Eště neviem..."

10. Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad.
A všichni Cikáni na Měsící? Řešení...

11. Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
Protože neexistují sójoví psi.

12. Jak se řekne romsky "daleko"? Toronto.

13. Víte,co vznikne, když cikána přejede parní válec?
No přece CD-ROM,

14. Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

15. Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"

16. Znáte nejkratší vtip?
Cikán pracuje.

17. "Cikáne, kde děláš?"?
"Nikde."
"A ty?"
"Já mu pomáhám."
18. Říká jedna cikánka druhé:
"Eržika, to nekraď, to je naše!"

19. Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou.

opět leteckej

Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna
zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nechceme ani nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, či sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: "Arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši...."

PEPÍČEK

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili ...
Když se Pepíček podíval do postýlky povídá:
Jé, to je krásné miminko." Sousedka se zaraduje a říká:
"Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá:
"A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička ..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude v pořádku.
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!

GPS

Původ výrazu navigačního systému je třeba hledat na Valašsku.

Jura s Janem vyslopali víc jak litr slivovice, a když se Jura ráno vzbudíl na lúce u lesa, tož první jeho nesouvislá věta byla : " Gde Piča Su" ?