CAJK

Leží takhle pár v posteli a ženská říká:
"Já bych ráda měla větší prsa.".
"Tak si je zkus třít toaletním papírem."
"Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?"
"No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."

DR. WATSON

Sherlock Holmes a Dr.Watson se vydali stanovat.
Na místě rozložili stan a ulehli ke spánku.
O několik hodin později budí Holmes svého věrného kamaráda.
"Drahý Watsone, podívejte se na oblohu a povězte mi, co vidíte."
"Vidím miliony hvězd." odpoví Watson.
"A co Vám to říká?"
Watson přemýšlí a potom říká:
"Z astronomického hlediska bych řekl, ze existují miliony galaxií a miliardy planet.
Z astrologického pohledu vidím, ze Saturn je ve znamení Lva. Co se týká času, můj odhad je 3.15.
Teologické vidění ukazuje, ze Bůh je všemohoucí a my jsme malí a nepodstatní. Meteorolog by řekl, ze zíra budeme mít pěkné počasí. A co říká obloha vám, příteli?"
Holmes potřese hlavou.
"Watsone, Watsone... vy jste úplný debil. Někdo nám ukradl stan!!!!!"

LOTERIE

Draha, co by si robila keby som vyhral v loterii?
Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!
Uhadol som 3 cisla...tu mas 50 korun a pal do pice !

POLICAJTKA

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala...
Mně to bylo ale jedno ... Já tam byl pěšky.

Podtlak a přetlak

Co je to maximální přetlak a maximální podtlak?
Maximální přetlak je, když foukneš býkovi vzduch do prdele tak, že se mu narovnají rohy.
Maximální podtlak je, když ti ho ženská kouří tak, že se ti při tom začne prostěradlo nasávat do prdele.

POŠŤÁK

Stary poštár odchádzal do dochodku. Uz roky roznasal po svojom Rajone postu, a tak ho vsetci poznali. Prisiel jeho posledny pracovny den.
Ludia sa s nim lucili. Jedna rodina mu dala klucenku, druha Podarovala na pamiatku pero.
Odrazu zazvonil pri jednych dverach, otvorila prekrasna sexi blondinka, vtiahla ho za ruku dovnutra, vyzliekla a stravili dve hodiny milovanim v tych najnemoznejsich akrobatickych polohach.
Potom si dali sprchu, senzacne ranajky (vajicko, slaninka, dzus a vselijake dobrotky) a nakoniec mu blondinka dala 5korún.
Ohromeny postar sa pyta: "Ako je to mozne, ze sa ku mne takto Krasne spravate, co sa stalo?"
A blondinka odpoveda: "Vcera som povedala manzelovi, ze nas postar odchadza do dochodku, ze by bolo dobre nieco mu dat na pamiatku.
A manzel odpovedal: "Ale, jebat ho ..... daj mu 5 korún".
"No a ranajky - to bol moj napad".

ČT FTIP

Přijde podřízený za šéfem a říká: "Chci přidat."
Nadřízený se na něj překvapeně podívá, poklepe mu s úsměvem po zádech a říká: "No tak přidejte!"

KWÁÍČEK

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosimvás, máte kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu: "Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho Šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího
bíuího kwáíčka..."
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko povídá: "No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."

buldok

Tati, kluci si ve skole povidali o tom, ze zenska ma kundu. Mohl bys mi rict, jak to vypada?
No to je ruzny, odpovida tatinek, zalezi na tom, jestli je pred soulozi nebo po soulozi.
No tak mi to rekni oboji, zadoni Pepicek.
No tak pred soulozi to je takova lehce otevrena morska lastura ozdobena nahore malou cervenou jahudkou.
To je ale krasny, povida Pepicek, a co po soulozi?
To je tezky popsat.... Videls nekdy buldoka zrat tatarku .....?

OCHUTNÁVKA CHILLI

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …

Maradona

Jednoho dne, po poslední velike párty na které nechybělo nic z jeho oblíbených legálních i nelegálních pochutin, se na onen svět odebral slavný Diego Maradona...Jako katolík, líbající celou kariéru kříže, trávníky i soupeře, se domníval, že se dostane do blaženého nebe, ale ouhe...sv.Petr se na něj hrozně zamračil a zařval"Táhni do pekla, v nebi nemají fotbalisti místo a ty feťácká špíno, už vůbec!!" Šokovaný Maradona se smutně otočí a kráčí po nebeských schodech dolů směr PEKLO, když tu prochází kolem jednoho obláčku, na kterém si hraje několik fotbalistů a velmi se u toho baví...To Diega nasere a vyběhne zpátky k sv. Petrovi a spustí "Do prdele, jak to, že nemůžou fotbalisti do nebe a tam ti na tom mraku u vás můžou být??"..A svatý Petr na to:......"No jo, ale to je Baník, pičo!"