Cukrarna

Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače:
"Héj, ty pyčo, naval něco vod Algýdy."
Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř z hlavně a suše dodá:
"Magnum, vole..."

SLIMÁK

Lezou tři slimáci po cestě v řadě za sebou. Ten prostřední najednou vybouchne a rozletí se na sračky. Ten vzadu se zastaví a povídá: "Ty kráááávo, to byl muslimák!"

Moudro

Čínské moudro: Pes, který štěká, je nedovařený.

Modrý Gandalf by měl radost

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká.
Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví.
Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj.
Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: ´Deset dvacet Newton!
Newton v klidu řekne: ´Tak to teda ne! Newton na metr čtvereční je přece

Pascal!

SLÁVIA

Povídá takhle před měsícem Kaddáfí: "Straka ve Slavii?!? Tak to mě snad trefí...!"

V hotelu

V hotelu v recepci.
Host: "Poslal jsem vám postel."
Recepční: "My jich mame dost, ale přesto moc děkujeme."
Host: "Plosim, lado se stalo."

VÝZKUM

Z posledních terénních průzkumů sociologů vyplynulo, že 95% dnešních dívek by si vybralo chlapce, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě.
Problém je v tom, že chlapec, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě, již většinou chlapce má.

KDESI V IRSKU

Kdesi v Irsku sedí malý chlapec na schodech kostela a pláče. Přijde k němu kostelník a ptá se:
"Copak se Ti stalo, chlapečku, že pláčeš?"
"Umřela mi maminka..."
To je, věru, velmi smutná věc, chlapče. A nechceš si o tom popovídat s otcem O´Reillym?
Chlapec se na kostelníka podívá a pomalým hlasem povídá:
"Víte, kostelníku, poslední, na co mám teď náladu, je sex..."

Krtek a jestřáb

Jaký je rozdíl mezi krtkem a jestřábem?
Žádný...oba žijí pod zemí...tedy kromě jestřába.

FACEBOOK

Ptá se medvěd dinosaura: "Ty, Dino, přidal si Tě Noe na facebooku do přátel?"
"Ne, proč?"
"Hmm, tak to si dost v piči.....!"

Krádež

Kladivo a pila jdou ukrást auto. Vypáčí dveře, vloupou se dovnitř a kladivo se strašně hrne za volant a říká: "Řídím, ty jsi pila ".

Farář

Jde farář ulicí a šlápne do hovna. "Bože hovno!"
"Sakra,řek sem hovno!"
"Kurva, řek sem sakra!"
"Do piči řek sem kurva!".......
"Já to mrdám, stejně jsem nechtěl být farářem!!"

ŽENY VERSUS MUŽI II

ŽENA :
Leží tady vedle mě a vůbec mne neobejme. ...
dívá se do stropu....
kdoví, nad čím přemýšlí...
Jsme spolu už deset let. Příliš dlouho na to, abych pro něj byla ještě přitažlivá...
Asi uvažuje o tom, že bude nejvyšší čas mě vyměnit... za mladší...
přece jen, za těch deset let jsem dost přibrala...
Teď se zamračil, to není dobré! A stále jen zírá do stropu.
Myšlenkami je zřejmě někde úplně jinde... ztrácím ho...
už se mnou určitě nechce mít nic společného...
To je konec... co si teď sama počnu?

MUŽ:
Moucha na stropě.
Jak to, kurva, dělá, že nespadne?!

ŽENY VERSUS MUŽI

Ženy: Dvě přítelkyně si vyprávějí:
1: Tak jaký byl včera večer Valentýn?
2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo, které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali, pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul. A co u vás?
1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná předehra trvala hodinu.
Další hodinu jsme se milovali a pak jsme si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!

Muži: manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:
1: Tak co včera večer, dobrý?
2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme si, zašukali a usnul jsem. Co ty?
1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v kuchyni. Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit. Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala, Bylo vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá jak svině a už mi nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma samozřejmě nesvítilo světlo, tak jsem musel zapálit svíčky, aby bylo v baráku aspoň trochu vidět. To mě tak zdrblo, že mi trvalo hodinu, než se mi postavil adalší hodinu, než jsem se udělal a přitom ženská ne a ne zavřít hubu.

KINEMATOGRAFIE

Moje přítelkyně se ptala, proč se nemilujeme tak, jak to dělají ve
filmech. Když sem jí vymrdal prdel, postříkal celý obličej a pérem poplácal po
kozách, tak jsme zjistili, že nesledujeme stejný druh filmů....

SMS

Zamilovaná dívka posílá sms-ku svému milému:
"Jestli spíš, pošli mi svůj sen.
Jestli se směješ, pošli mi svůj smích. Jestli pláčeš, pošli mi tvé slzy."

A obratem odpověď : "Seru. Chceš to poslat ?"

VYSAVAČ

Podomní prodejce super super super vysavačů se nasáčkuje do pěkné novostavby a přes protesty domácí paní doprostřed pokoje vysype sušené koňské lejno.
Mladá paní se na něj vyděšeně dívá, a když začne rozzlobeně protestovat, prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:
"Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač nevyluxuje, to já sám sním!"
"Žena vstane z křesla a cestou do kuchyně mu říká:
" Tak vám k tomu donesu nějaký dressing, protože ještě nemáme zapojenou elektřinu."