Úvaha dne

Nehledejte na mužích jen to špatné, mají i své klády...<br />

NEJLEPŠÍ FANOUŠCI NA SVĚTĚ

Nejlepší fanoušci na světě jsou Židi. Rovnou z vlaku jdou do kotle!<br />

Slon

Přijde chlápek k doktorovi, že ho znásilnil slon. Doktor ho změří pohledem a řekne ať mu to ukáže. Chlápek se sice dost ošívá, ale nakonec teda přece jenom sundá kalhoty a místo zadku jen obrovská díra.
Doktor vyvalí oči, pak si nasadí brýle, zamyslí se a povídá: „ Já jsem tuhle viděl v televizi dokument, že sloni mají penis sice dlouhý, ale poměrně dost úzký. Jak se vám tohle stalo? – „No víte, on mě před tím ještě vyprstil.

To do list Růžového pantera

- To do
- To do
- To do, to do, to do, to do, to doooo

Scheisshitze

RYJZVEDENÁ BARBIE

Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má dcera narozeniny.
Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí vystavené Barbíny.
"Pane, máme Sportovní Barbie za 350, Plážovou Barbie za 350,
Disco Barbie za 350, Baletku Barbie za 350, Astronautku Barbie za 350
a Rozvedenou Barbie za čtyři a půl tisíce."
"Cože, proč je Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?"
Prodavač obrátí oči navrch hlavy, povzdechne si a unaveně vysvětluje:
"Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s Kenovým autem, Kenovým domem, Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým počítačem, Kenovým psem ...a jedním z Kenových přátel."

LUNOCHOD

Zeman leze po kolenou na nádvoří Pražského hradu, sbírá kamínky a píská u toho.
Nikdo neví co se stalo, tak Ovčáček volá Putinovi: "Vladimíre Vladimiroviči, máme nějaký problém s Milošem, nevíte co se děje?"
Putin to ověřuje a za chvíli volá zpátky: "To nic, už je to OK, my jsme mu omylem poslali instrukce pro Lunochod".